FEBRERO: 1-14 / 2018

Los días transcurren como siempre, pero el tiempo se ha vuelto relativo para mí, me pregunto si es que no la percepción de los días ha cambiado totalmente para mí... a veces parece que se estiran y que el día dura una cantidad de tiempo, que antes no duraban...

Quizá era porque usualmente, tomaba un tiempo para poder distraerme y mandarte un mensaje, porque esperaba se terminara el día para ir a verte, para tener la casa limpia, para descansar unos minutos antes de que llegaras... o quizá es simplemente el hecho de que realizar cada día el viaje a casa me ha dejado muy cansado... y está cumpliendo su cometido, creo que dejaré pronto de hacer ese viaje hasta casa todos los días, simplemente hay días en que estoy muy cansado o muy harto para manejar, y la combinación de cansancio con desesperación, no me hace bien cada día... 

Los días son iguales, uno tras el siguiente, levantarse temprano para salir a la hora, manejar hacia el trabajo, dormir unos minutos si es que llego con suficiente tiempo para permitírmelo, hacer mis actividades normales... trabajar, pruebas, comer... luego... salir corriendo justo a la hora, ya que entre más demore, más tráfico habrá a casa...conducir... 1 hora y media... 2 horas... inclusive a veces 3 horas... quizá hasta un poco más... en el tráfico... en silencio a veces... otras veces encontrando consuelo o ánimos para escuchar música... incluso en algunas otras ocasiones... cantar alguna canción... a veces mejor prefiero escuchar el radio, en donde los comerciales me dan cierto sentido, escuchar alguien hablando, aunque no este conmigo... quizá me hace bien. Finalmente llegar a casa, ver a mi familia, bañarme, comer... dormir... y el ciclo se repite... día tras día... sin cambios... sin nada más...

He decidido empezar a platicar conmigo mismo lo que he hecho cada uno de estos días, aunque quizá haya veces que mi manera de escribirlo suene para tí... y seguramente así será... al menos un tiempo, esto ha sido febrero...

• 01/Feb: Prueba con proveedor, todo el día parado... estoy muy cansado, al salir, comí algo rápidamente antes de tomar el auto, ir a casa, quiero que el día se acabe...

• 02/Feb: Prueba en planta, estar con mis compañeros me hace bien, estuvimos haciendo pasteles, la mañana se fue rápidamente, una vez en casa me llamaron de esta empresa española que te había comentado, su división en México quiere conocerme, platicamos un poco, aún nada formal... Por la tarde fuimos a las pláticas para el bautizo, mi cuñado no llegó a tiempo, mi hermana se molestó y me quede con ella... la verdad, escuchar esa plática, invitando a todos a acercarse a Dios, y la manera en la que lo expusieron me hizo ver... que no encontraré consuelo, mi lugar o un camino en la religión que digo profesar... Ahí no hay nada para mí. Tampoco fue un muy buen día en general... noticias un poco de cuidado... 

• 03/Feb: Terapia, desayuno, casa.. comida... película, fin.

• 04/Feb: Hoy es el Super Bowl, vino la familia de mi cuñado... estuvieron abajo viendo el partido... yo estuve en mi cuarto... tirando papeles... viejos recuerdos que en su momento fueron importantes, apuntes, cosas así... y que con el paso de los años, pierden su significado, su valor... Son hojas vacías... Después había pensado en salir, ir a ver The Great Showman, me preparé para salir en cuanto terminé de comer... y al final... no tuve ánimos... me recosté en cama... y leí hasta el final del día.

• 05/Feb: Hoy salimos con mi hermana... después de una mañana sin mucho que hacer o que decir, salimos con ella a los caballos, mi sobrino quería montarse a un ponny, sólo para después querer montarse a uno grande... una vez que hizo los dos, quería subirse a otro... la facilidad de los niños para no llenarse o conformarse con poco, siempre quieren más... Después de ello nada... comida y el final.

• 06/Feb: Hoy tuve que ir con otro proveedor, cerca de casa... me levanté tarde, con poco ánimo, y fui a donde debía... regresé a casa... estuve trabajando desde ahí... con forme pasaban los minutos me sentí cansado hasta tener la necesidad de dormir unos minutos... luego salimos a recoger a mi hermana, le ayudamos un poco a limpiar el consultorio y luego fuimos a la plaza, recogimos unos pantalones que mi mamá me había comprado... me compré un suéter nuevo y luego... se acabó el día.

• 07/Feb: Volver al edificio... hacer reportes... regresar a casa... nada más... Lo único que puedo decir de este día... es que, camino al trabajo, aburrido en el tráfico de la carretera vi el video de Ben Platt en los Grammy's... la verdad me sacó de onda, cantó Somewhere de West Side Story y me llamó la atención si por alguna razón estaba esa canción en la última obra en la que estuvo... busqué y escuché el Soundtrack de Dear Evan Hansen... Me enamoré de ese Soundtrack, leí la reseña de la obra y me sentí muy conectado con el personaje... Me habría gustado compartirlo contigo... si lees esto... escucha You Will Be Found... Es una canción hermosa.

• 08/Feb: Hoy me siento muy cansado, tengo mucho sueño y difícilmente me puedo concentrar.. No tengo ganas de nada... Y he buscado oportunidades para evadir estar haciendo lo que debería... quizá no debería... pero no me siento con ánimo... He estado dándole vueltas a lo de la otra empresa... me gustaría tener tu consejo sobre como responderles...

• 09/Feb: En realidad no hice mucho el día de hoy en el trabajo, fue un día relativamente tranquilo, aunque empecé a sentirme mal. Quizá me hizo daño estar demasiado tiempo con Kary considerando ella estuvo muy enferma los últimos días. al salir del trabajo fui a casa, manejando tratando de llegar a tiempo para comer con mama y mi hermana, pero el tráfico y la lluvia no ayudaron a que llegara, era tarde, ellas habían comido y sólo decidí comer lo más rápido que encontrara... comí sólo, viendo el celular, distrayéndome... luego regresamos a casa... y más tarde cenamos fuera con mi papá, celebramos el día del dentista... Felicidades hermanita.

• 10/Feb: hoy me siento muy mal, todo el cuerpo lo tengo cortado, tengo mucha tos, y sólo quiero estar acostado en la cama... me levanto para ir a mi terapia... fui con ella, platicamos poco porque no quería hacerme hablar mucho, le platiqué de mi nuevo trauma, Dear Evan Hansen y me puso a escribirme cartas a mí mismo... tal como en la obra, quizá esa sea una buena idea... Además, platicando con ella decidí deshacerme de una de mis obsesiones... Creo que fue algo, en cierto modo, liberador... Estuve con mi papa, fuimos a cambiar algunas cosas de los coches, no quise dejarlo sólo pese a lo mal que me sentía... salimos a comer... regresamos sólo para que estuviera acostado en mi cama... todo el día, hasta el punto en donde te duele la espalda... el día se acabó, a dormir..

• 11/Feb: hoy soñé contigo, estábamos en la escuela, clase de química con Natalia, había puesto unos cálculos y los resolvía... estabas ahí, en nuestro salón de clase... después empezaba un examen, lo estábamos haciendo y me decías que todas mis respuestas estaban mal... comencé a borrar todo... tenías razón y todo estaba mal... después empecé a corregirlo, no recuerdo, pero creo que me ayudabas... No sé que significa ese sueño... Después estuve todo el día acostado... me siento mucho mejor de mi gripe y mi tos. mi mama me ha estado dando tés con miel y limón, de verdad me han ayudado mucho... he pensado en lo que dijo la psicóloga, quizá mis defensas están muy bajas...

• 12/Feb: Ayer por la noche me costó mucho trabajo dormir... creo que también mi estomago se resintió con mi enfermedad del fin de semana, lo sentía ligeramente incómodo, pero además, tuve mucho reflujo... en general yo no tengo ese problema... pero ayer si... mucho... no sé a que hora  dormí.. pero estuve mucho tiempo pensando... Hoy camino al trabajo fui escuchando Dear Evan Hansen, y recordé un comentario sobre la canción Wawing Through a Window... la canción dice... "When you're falling in the forest and there's nobody around, Do you ever really crash or even make a sound?" repetidas veces... en un video de Youtube con Ben Platt cantando esa canción vi un comentario que decía que ese pedazo de verdad retrata lo que es vivir con ansiedad... creo que tienen razón... Creo que es una forma de retratar y sentir ese sentimiento... Hoy decidí deshacerme de otra de mis obsesiones... Poco a poco... Fer volvió de su viaje... ya la extrañaba mucho, tuvimos uno de esos ratos para poder platicar, de volver a estar los tres platicando... Después de mucho tiempo sin concentrarme bien, encontré fuerzas para hacer mi informe, estaba muy entretenido escribiendo cuando noté que ya era hora de irme... una parte de mí se quería quedar para seguir trabajando en ese reporte, pero sabía que eso significaría encontrar mucho más tráfico que de costumbre, así es que decidí salir, ir a casa... cenar y dormir.

• 13/Feb: Hoy me levanté muy cansado, como si no hubiera descansado bien... manejé al trabajo y en el camino, me di cuenta como pensaba mucho en tí, en escenarios, situaciones, memorias, hechos, idealizaciones, futuro, pasado... presente... y al captarme en esa situación me pregunté: Cuánto tiempo he invertido en ese tipo de pensamientos en estos días? A juzgar por hoy, mucho tiempo... Llegué temprano y me dormí un momento en el auto, tuve una pesadilla rara, me desperté confundido por las imágenes que había visto... no sé porqué tenía tanto sentimiento en ese sueño... no debería haber sido así, creo... y después a trabajar, en el mismo reporte que había dejado un día anterior, la verdad es que me sentí muy tranquilo y hasta por un momento disfruté estarlo escribiendo, comí con mis amigas y logré reírme mucho, como hace tiempo no lo lograba, quizá eso es una buena señal no? Terminó el día tranquilamente, me regresé, creo no he comentado esto antes, pero ha habido días en los que no he regresado solo a casa, eso me da cierta tranquilidad y hacen el viaje más ameno... llegar a casa, a ver a mi mami, mi hermana, mi sobrino, mi papi... y hoy estuvo Lilo en casa... cenar algo rápido y luego a dormir...

• 14/Feb: Hoy venía al trabajo, en el camino vi a un auto con muchísimos globos, como si fuera la casa de Up... fue muy divertido... escuchando de nuevo DEH, sabes que cuando encuentro música nueva que me gusta la escucho una y otra vez, y... puse mucha atención a So Big / So Small... me hizo llorar mucho... Llegué y me dormí... tuve pesadilla, no recuerdo de qué exactamente, pero sé que fue un mal sueño... me levanté y entré a trabajar... casi olvidando la fecha... La mañana bien, pláticas y chismes...
• 2p.m. Ahorita siento que me dio un bajón... me dio mucha melancolía y tengo muchas ganas de llorar... quizá sea algo tonto... pero... no me siento bien...
• 8p.m. Salimos a comer... fuimos a comer tacos... la verdad no quería ir... yo llevaba comida preparada por mamá, con mucho cariño ayer en la noche se puso a guisar para que yo tuviera algo que llevarme al trabajo... pero no quería quedarme sólo en el edificio mientras todos salían... regresamos a una junta... luego me fui a casa... tuve la mejor compañía, por 2 horas y media me olvidé de todo, pude platicar del trabajo, de proyectos, de la universidad, de la vida... me sentí muy feliz, porque en todos estos días que llevo regresándome a casa, en ninguno me la había pasado tan bien... llegué a casa y mi mamá me había preparado de cenar, le dije de mi comida y tiernamente me dijo que no me preocupara... que sólo la herviríamos y que mañana me lo podía llevar... estábamos en eso cuando llegaron papá y mi cuñado, bajamos a acomodar los autos olvidando la comida... y al volver se había empezado a quemar... me dio aún mas tristeza ver que el esfuerzo de mi mami para mi se había quemado, ella, como siempre, halló una solución... de verdad que no hay amor más puro  para este día... que el amor de una mama... te amo mami.

Platiqué con mis amigas, les dije que mañana te vas de viaje... Tengo esa tendencia en pensar que va a pasar lo peor de las cosas... y por cosas que han pasado me da mucha ansiedad saber que te vas de viaje [más ahorita que en el de NY]... y quisiera decirte, que espero que tengas un buen viaje y que disfrutes mucho tu estancia en Cuba, que si necesitas algo de mí y hay algo en lo que te pueda ayudar mientras yo estoy aquí, que me dijeras y que siempre te apoyaría en lo que necesitaras... pero creo que ellas tienen algo de razón... para qué serviría eso? Eso me sirve a mí? Me haría sentir mejor decirte esas palabras? Te harían sentir mejor a ti leer esas palabras? Puede... Puede que no... Quizá más adelante podamos tener esas cortesías de nuevo... Por ahora... sólo quiero hacer un corte de mitad de mes el día de hoy... enviándote mis mejores deseos, que ese viaje sea lo que esperabas, que sea un viaje feliz... y que te dé otra grandiosa experiencia en tu vida, te quiero mucho JES.