Publicación Multiple: Arreglo, Mirar dentro, Monotonía, Indirectas y Pareja
TODO SE ARREGLÓ:
Todo se arregló, tal como esperábamos, hablamos, un día genial estabas con ella y yo te veía por lo lejos, después… estuve solo contigo, de vuelta a esos días, de vuelta a esos ratos que eran eternamente nuestros, decías que no entendías que fue diferente en ésos días de vacaciones en los que lo único que hacíamos era reír y disfrutar, decía que la escuela no debía hacernos cambiar…
Creo que tenemos una manera muy diferente de ver las cosas, ustedes dos se parecen en eso, tienen ese estilo de procurar otras cosas, hasta cierto punto parecen ser más conformistas, puede que nosotros presionemos demasiado los límites, que estemos acostumbrados a estar en la cima de todos, nunca caer, y tememos al fracaso, quizá por eso nosotros nos preocupamos más por otras cosas de las que ustedes no… y nos llaman materialistas? Acaso somos materialistas? Yo no lo creo, no es solo que siempre este pensando en esas cosas, pero su constituyen una parte importante en mi vida, es como un punto del que no se puede escapar, no quiero decepcionarme a mí mismo.
Muchas personas me llaman, me felicitan por mis buenos trabajos y exposiciones, piensan que soy una persona sobresaliente, incluso han dicho “Eres mi modelo a seguir”; quizá solo vine a hacer ese tipo de cosas, puedes acaso creer que no me importan mis amigos que solo lanzo palabras al viento cuando estoy con ustedes, pero no es así como funciona esto, es simplemente que las prioridades son diferentes… es solo que nosotros tenemos una visión del mundo diferente a la de ustedes, discúlpame, así soy y no podrás cambiarme.
Qué cambio en esas vacaciones? Simplemente que el contexto era diferente, simplemente que uno estaba ahí para divertirse y ser feliz, podrías creer que la escuela tiene el mismo significado? Pues si es así he de decepcionarte, en la escuela las cosas son diferentes, la escuela no es un lugar para divertirte, quizá para conocer gente, hacer amigos que tengan ecos afines y con los que uno se sienta bien, pero no es el objetivo primordial… Podrás pensar que estoy mal, y yo pensar que el que está mal eres tu, diferentes perspectivas. Si no te agrada como pienso, lo lamento, este soy yo…
MIRAR DENTRO
A veces es molesto, mirar hacia afuera, y a la vez mirarte tu mismo.. y darte cuenta de que ya no quieres lidiar con ninguna de las dos cosas... dejar de ser quien eres y convertirte en otra persona, los deseos de cambio te llenan, los deseos de ser alguien deferente... de cambiar un poco quien eres...
Cuando veo lo que soy, me siento verdaderamente desagradable.. ocurre a menudo cuando miro hacia afuera y solo veo lo que hay dentro.. cuando miro a mis amigos... aquellas personas que conozco... a veces veo eso que hay adentro.. una gran cantidad de cosas me agradan de ellos, otra gran cantidad no me agradan... Pero no es algo exclusivo de ellos, ocurre con mayor fuerza cuando tengo delante un espejo en el que me mire a mí mismo... entonces... ver adentro tiene un significado más grande.
SOLITARIO: MONOTONÍA
Solitario, ella lo dijo, el juego del amor era una cosa de dos, yo no estaba dispuesto a enamorarme, yo no estaba consciente de que aunque era algo que deseaba no la amaba ni la amaría, jamás podría amarla, simplemente así soy, una persona demasiado movediza, una persona que se mueve siempre hacia todas las direcciones, sin un rumbo fijo, yendo y viniendo, demasiado inquieto e inestable para una relación...
Pensé de nuevo en lo que había sido yo con anterioridad, nunca había sido una persona del todo atractiva, nunca había llegado a cautivar a nadie, y sumado a ello, no era una persona demasiado valiente, siempre había rehuido a eso de estar con alguien, de captar la atención, los pasos del cortejo no estaban hechos para mí, creo que estaba destinado a estar solo, creo que aun lo estoy, soy una persona demasiado difícil, muchos compañeros y pocos amigos, muchas amigas, ninguna relación; mi vida corre siempre de la misma manera.
Los días corren a la misma velocidad, la monotonía de mi hogar, de mis actividades cada vez es mayor, ya no concibo un día sin lo mismo, sin recostarme en la cama a hacerme preguntas existenciales, televisión de entretenimiento cualquiera, computadora: un medio eterno para estar rodeado de mis amigos aún en la distancia, y a pesar de todo siempre estaba vacío, nunca estaba de verdad con nada ni con nadie, siempre estaría así, vacío y solo, con la música a todo volumen anhelando algún día el ser completamente feliz, encontrar a alguien que me hiciera vibrar, que me pudiera hacer sentir lo mismo que dicen los enamorados que se siente, ese extraño hueco en tu interior que llaman "mariposas", y eventualmente felicidad
Paranoia: Indirectas
Miro a mi alredador, todo parece normal otro día en la escuela, común, luego de una charla por messenger algo parece estar cambiando en el entorno, después de conocerlo un poco algo cambia, será que es mi imaginación? O es acaso que muchas cosas que ellos me han dicho son indirectas? Estaré siendo ególatra en éste momento
Las redes sociales también delatan, los mensajes personales me parece que me trata de decir algo, creo que estoy sieno paranoico, quizá por los recientes eventos que han habido en mi entorno, quizá porque simplemente una parte de mí desearía que así fuera, así mi vida tendría hechos emocionantes en algunos momentos, pero las peleas, las pláticas amorosas y otras de esas cosas se evaporan, aunque no las busco, algo de mí desearía que pasara, desahogo?
Hay algo vacío en todo esto... me siento solo y quizá por esto me imagino cosas... o si e verdad fuera cierto lo que pienso... Que haría yo? Huiría? Los confrontaría? Rechazaría?
SÓLO: PAREJA
Miro hacia afuera, vuelvo a mirar a través del frío cristal hacia la tarde fría que hay afuera, las gotitas se restriegan contra el suelo y se descomponen, las nubes se mueven con aires flojos, como si no quisieran hacerlo, el cielo gris no emite calor, y sin embargo sé que hay, la radiación ha chocado con el suelo y se ha quedado en la tierra, un auto avanza delicadamente, casi sin emitir el rugido del motor, yo vuelvo a ver hacia mi habitación, vacía, solo las delicadas notas que emite reproductor viven en esta penumbra parcial de mi cuarto.
Escucho la canción, melancolía, así es como se pasan los días, un día, solo,un mes, solo, un año, soledad, cuanto es el limite de tolerancia a este estado? Cuanto más seguiré solo? Es una condición eterna en mí?
Él dijo: "Me gustaría que verte con una novia..." y yo entre mis adentros dije, a mí también, como si yo pudiese tomar las riendas de mi vida e ir a hacer lo que quiero... "Crees que serías un mal novio?" Pienso un momento y respondo "No con alguien que realmente quiera", por un momento me creo éso, como si fuera verdad, al mirarte he descubierto que no sería así, aun con mis amigos no cumplo esta regla...
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"¿Cómo te gustan... las mujeres?", yo me río "Soy una persona exigente", vaya, una parte de mí lo dijo con tanta verdad, por un lado salió en mi pensamiento [Quién merece?] pero luego creo me di cuenta que a veces es más un [A quién merezco], una contradicción... "Dime..." y cuando insistió... de pensar en algunos ejemplos... "Me gustó físicamente... En su carácter..." alguien me podría gustar de verdad? O soy tan ciego? Como combatiré a esta soledad? Quiero una pareja en verdad?
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Pues todos estos textos se iban a publicar en un futuro, pero he decidido que queden como fueron escritos, las emociones se han perdido (al menos en parte) así como parte del valor del momento...